La fille ordinaire commence l'automne avec un gros rhume et elle déteste ça...

Publié le par Elsie Parker

La fille ordinaire commence l'automne avec un gros rhume et elle déteste ça...

La saison des rhumes, grippes et autres gastro-entérites vient de commencer!!!

Attention Mesdames et Messieurs, prévoyez les stocks de mouchoirs, paracétamol et bonbons au miel...

Ce matin, la fille ordinaire s'est réveillée toute "virussée", elle a la gorge qui gratte, le nez qui coule comme une canalisation poreuse et les yeux rouges et gonflés comme un lapin de laboratoire. Ça sent le weekend pourri, archi pourri, passé au lit avec des médicaments dégoûtants et des boissons improbables. Damien s'est gentiment éclipsé prétextant un déménagement à organiser car lorsque la fille ordinaire est malade, elle est très chiante!!! Si je vous jure, elle geint, n’arrête pas de râler, de réclamer une petite douceur par ci, un chocolat chaud par là.

- Je te jure, j'ai de la fièvre!

- Mais non, 37 ce n'est pas de la fièvre!

- J'ai mal au nez, regarde, on dirait Bozo le clown! Il est tout rouge et tout croûteux.

- Je peux prendre mon petit déjeuner sans croûtes ni morve sur ma tartine!

- Tu n'es pas patient!

Soupir...

- On est le 15? Mais oui ! J'avais totalement oublié, je dois aider Luc à déménager ce weekend! C'est bête, hein pupuce? De toute façon, tu dois rester au chaud. Je file, à lundi! Tu iras mieux lundi? Allez je passe mardi pour être sûr. Je t'embrasse de loin! Bec...

Claquement de la porte d'entrée. La fille ordinaire reste seule avec ses mouchoirs et ses éternuements... Damien ne perd rien pour attendre, il a intérêt à se gaver de vitamines parce qu’il est hors de question de le soigner lorsqu'il aura la crève... J'irai faire les boutiques pendant qu'il agonisera sur le canapé... Bonjours la solidarité dans le couple.

Le pompon c'est qu'aucune copine n'a le courage de venir la voir.

- Non mais tu vas me contaminer, puis je vais contaminer le petit et là c'est juste pas possible, c'est la catastrophe! lui a répondu Jessica.

- Désolée poulette, je dois passer voir mon arrière grand -mère en maison de retraite lui a dit Sylvie en raccrochant rapidement au cas où les microbes se transmettraient par smartphone.

Même Éloïse s'est débinée: Ah c'est pas de chance ma chérie mais le gîte est complet ce weekend.

- Mais hier, tu disais qu'il n'y avait pas de réservation?Atchoum!!!

- Hier! C'est loin hier! Plein dès ce matin, des gens qui passaient dans le coin...

- A 8 heures du matin dans ta campagne pourrie?

- Un coup de bol... J'appelle mémé pour qu'elle vienne te voir. Bisous!!!

- Non!! Stop!!! Pas mémé!!!

Mémé est la grand-mère de la fille ordinaire, c'est le genre sergent en robe à fleurs avec de grosses lunettes et un peu de barbe. Mémé pourrait s’appeler pépé tant elle pique quand elle vous fait la bise. Mémé n'aime pas les enfants, trop bruyants, ni faire des gâteaux, trop long, et encore moins tricoter, trop nul, les magasins c'est pas fait pour les chiens. Mémé aime jouer au poker tout en fumant un petit cigare et en buvant du whisky. C'est Calamity Jane avec un dentier. Pépé s'est sauvé il y a 10 ans car il disant qu'elle aurait sa peau comme Marie Besnard. Depuis, elle vit une relation passionnelle avec un ancien gendarme à la retraite qui coupe le bois en portant son ancien uniforme. Elle kiffe les uniformes mémé...

Mémé est arrivée vers 11 heures. La fille ordinaire était en train de grelotter sur son canapé en toussant telle une vieille R4. Les mouchoirs s'accumulent un peu partout sur le sol.

- C'est quoi ce champs de bataille?

- Je suis balade mémé...

- C'est pas une raison pour semer des mouchoirs partout. Je ne suis pas sûre qu'ils repoussent!!! Fais bisou à mémé!

- Je vais te contaminer...répondit la fille ordinaire avec un petit mouvement de recul.

Trop tard, la joue râpeuse de mémé vient de lui faire un peeling d'enfer. Aïe!

- Va te changer, on ne reste pas en pyjama à 11heures du matin. C'est quoi ce truc? un tue l'amour?

- C'est le pyjaba Snoopy que je bets quand je suis balade...Je vais pas rester en nuisette?

- Ah les jeunes! Va te changer au trot... Je te prépare une soupe et de la tisane maison.

- Oui mémé!

Même le nez bouché, la fille ordinaire sent une drôle d'odeur dans la cuisine. Mémé n'aime pas beaucoup les médicament et utilise de bons vieux remèdes de grand mère.

- Tu sais, j'ai des médicaments pour la toux, le rhume et le mal de gorge...

-Quoi, ma petite fille, que des trucs chimiques testés sur les animaux!!! Bois cette petite tisane...

- Ça pue la mort ton truc!!! C'est quoi?

- Une recette maison que j'ai testée sur Boris mon valeureux Gendarme. J'ai fait infuser des orties, du thym, des pattes de poulet et ajouté du Cognac et un œuf cru. Cela va te donner un coup de fouet!!! Bois!!! Mais bois enfin, c'est meilleur chaud quand même... Tu va vexer mémé!!!

- 1, 2, 2, 3 c'est parti. Ah la vache, c'est strong ton truc!!! Un remède de 14-18 pour faire sortir les soldats des tranchées? La fille ordinaire est toute rouge et sue à grosses gouttes.

- Tu dois boire une tasse toutes les deux heures. J'ai peut-être mis un peu trop de Cognac...

- Chic, la journée va être sympathique... Je vais moins tousser mais c'est la crise de foie qui me guette.

- Tiens une bonne soupe...

- Où sont les légumes?

- C'est une soupe os et cartilage. Il y a un peu de persil au fond.

- Dis moi, j'ai été méchante quand j'étais petite, je t'ai fait du mal? C'est moche et gluant!! Je vais m'étouffer!!! C'est pas bon du tout!!!

- Petite nature va!!! C'est bon pour tes défenses immunitaires. Je dois filer j'ai mon club de poker cet après-midi...

Un bisou râpeux plus tard et la fille ordinaire se retrouve en tête à tête avec sa soupe de cartilage. Bon si je commandais chinois moi?

Quelques nems et une soupe aux crevettes plus tard, la fille ordinaire se sent un peu mieux. Elle passe le reste de la journée à regarder des feuilletons débiles à l'eau de rose. Le hic c'est qu'elle a bouché l'évier de la cuisine avec la soupe aux os et au cartilage. En refroidissant, le liquide s'est solidifié dans le siphon... Heureusement que ce n'était pas son estomac.

Appel d’Éloïse: alors tu vas mieux?

- Super, voir mémé, c'est comme prendre de la vitamine C. Je te conseille ses astuces...

- Petit conseil, en allant te coucher, fais le tour de la chambre...tu trouveras une surprise...

- Tu me fais peur! Une patte de poulet, une chauve-souris épinglée au mur, un rat mort, une vipère?

- De l'oignon, il parait que cela attire les microbes et le mal. Je parie ce que tu veux que tu en trouveras un peu partout...

En effet, la chambre pue l'oignon à plein nez, il doit y en avoir une dizaine coupés en deux répartis dans toute la chambre: sur la table de nuit, sous l'oreiller, dans la penderie, sous le lit...Pire que chasser les Pokémons... Elle fera du confit d'oignon demain. En se glissant sous la couette, elle sent un truc froid et visqueux: le dernier quartier d'oignon...

- Mémé!!!

Suite au prochain épisode...

Je déconseille la tisane car la composition est un peu spéciale et j'ignore si cela serait efficace..Ou alors seulement le Cognac. La soupe de cartilage et l'oignon sont au contraire de vrais remèdes de grand-mère...

 

Elsie Parker

 

 

 

 

 

 

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Commenter cet article

Bernieshoot 22/10/2016 16:17

les recettes de mémé y'a rien de mieux

Elsie Parker 23/10/2016 09:11

Et oui, il ne faut pas les oublier!!!!Bon Week-end :)

Nial 22/10/2016 10:09

Vive mémé: tu peux me la présenter (j'ai la crève)

Elsie Parker 23/10/2016 09:12

Désolée, elle est au poker!!! Bec