La fille ordinaire a perdu Chicot!

Les parents de Damien sont perplexes. Leur fils fréquente assidûment la fille ordinaire depuis un an. Elle a certes des qualités mais aussi certains défauts. 

Pour commencer, quel parent laisserait son fils avec une si mauvaise cuisinière? Le pauvre chou risque de finir dénutri ou obèse...Elle est dangereuse aussi, elle ne regarde jamais les dates de péremption, elle ne respecte pas toujours la chaîne du froid, elle a déjà recongelé un produit décongelé: des petits pois!!! L'affaire Lactalis, ne cherchez pas plus loin, c'est elle!!! La listeria, les salmonelles, encore elle. C'est simple, à chaque fois qu'ils sont invités, ils prennent chacun 10 sachets de Smecta en préventif, serrent les fesses ou alors ils réservent un bon petit restaurant s'ils ne sont pas d'humeur aventureuse.

 Damien, il fait aussi le ménage et les lessives car sinon il se baladerait en pagne avec une chemise blanche qui a viré au rose parce-qu' elle a oublié de trier les couleurs et que le truc rouge qui ne devait pas être lavé avec le blanc car il dégorge un max s'est retrouvé par erreur avec les chemises immaculées de Damien.

- C'est joli rose, Doudou, t'es pas fâché? Non ce n'est pas une couleur pour les filles.

Autant dire qu'ils ont hésité avant de lui confier la prunelle de leurs yeux: Chicot.

Confiriez-vous votre meilleur ami à la fille ordinaire?

Normalement pas, vous n'accepteriez de lui confier qu'un abominable petit monstre ou votre pire ennemi pas un pauvre cocker sans défense.

En obtenant la garde de Chicot, la fille ordinaire a l'impression de faire partie de sa nouvelle famille, on lui fait confiance, on lui confie des responsabilités.

Chicot est un peu bébête, un peu idiot mais très attachant. Quand il pète, c'est un festival de parfums nauséabonds, il ronfle aussi. Non, Chicot n'est pas un homme, c'est un chien même si on peut penser le contraire en lisant le descriptif. 

La fille ordinaire n'est pas très compétente en garde d'enfants et elle espère se rattraper avec Chicot. Garder un chien, ce n'est pas sorcier. Pendant qu'elle file surfer sur le net, elle laisse la misérable créature seule dans le salon. La petite bête est perdue, loin de ses parents habituels. Intrigué par l'environnement, il trouve un surprenant terrain de jeu. Chicot aime bien ce qui est végétal et c'est tout naturellement qu'il attaque le bouchon en liège de la bouteille de Porto. Le liège c'est top, le porto, c'est trop bon. Un peu bourré, Chicot se laisse aller à faire un petit pipi contre la prise électrique de la lampe du salon ce qui entraîne un court circuit dans tout l'immeuble.

- Zut, internet est parti s’exclame la fille ordinaire!!!.

Pendant ce temps Chicot pète et rote en suçant un câble électrique.

Quand Chicot a envie de quelque chose, il aboie à la mort. Les cockers sont les dignes descendants des loups, ceci est bien connu. Il en est de même pour les yorkshires et autre chihuahua. Si nous les laissions faire, ils vivraient en meutes féroces au fond des bois et attaqueraient les troupeaux de moutons et de vaches comme des animaux sanguinaires avec leurs petites canines bien pointues.

La fille ordinaire est bien ennuyée et ne sait comment faire taire la petite boule de poils.

Avant que ses voisins ne débarquent pour tapage matinal car être réveillé à 7 heures du matin un dimanche par des aboiements, cela peut rendre n’importe quel être humain un peu grincheux. La fille ordinaire se décide à sortir Chicot. Pas très fraîche non plus, elle enfile un manteau sur son pyjama "Boule et Bill" et roule ma poule direction le parc. Chicot est tout content, il tire sur sa laisse, sniffe le popotin des joggeurs avec extase. Il en profite pour lâcher une offrande au milieu du trottoir.  La fille ordinaire réalise avec effroi que tout ce qui rentre doit forcément ressortir et que cela n'a pas toujours un aspect très sympathique. Elle se demande même si payer une lourde amende ne serait pas mieux que de ramasser ce truc. Courageusement, elle sort le petit sac à caca rose parfumé à la lavande et se dirige vers l'objet du délit et lâche Chicot un bref instant.

- Non!

- Et bien si! Chicot a filé à l'anglaise en suivant une dobergirl (femelle du doberman pour ceux qui ne sont pas réveillés) qui lui faisait de l'oeil.

Après avoir réussi à maîtriser une vague de nausées, la fille ordinaire jette le petit sac dans la poubelle prévue à cet effet, se retourne et cherche Chicot. Et là son sang ne fait qu'un tour: Chicot, cet infâme despote péteur a filé et elle est dans la M...E !!!

Ses futurs ex beaux-parents doivent le récupérer à midi. Ils n'accepteront jamais dans la famille celle qui a perdu leur chien!!! Mauvaise note en perspective. Et s'il est mort écrasé par une voiture? Volé? Transformé en plat épicé dans un restaurant chinois? en hot-dog?

Comment racheter un cocker un dimanche matin?

Appeler Damien?

C'est donc, tout à fait réveillée que la fille ordinaire se met à cavaler dans les allées du parc et dans la rue à la recherche du fugueur. Elle n'a qu'à inventer un truc, elle s'est fait braquer le chien par l'association Brigitte Bardot ou par le front de libération des cockers. Cela arrive souvent...Avec un peu d’aplomb, cela peut paraître crédible.

- Nom d'un chien, Chicot ramènes ta truffe illico!!!

Mais Chicot reste introuvable. Le seul point positif est que sur la route, il n'y a pas de cadavre roux écrasé. L'espoir continue à agiter les neurone paniqués de la fille ordinaire.

Soudain le téléphone portable sonne. C'est Damien.

- Tu vas bien?Tu n'as rien perdu?

- Bonjour amour. je vais bien. Et à part mon sang froid, je n'ai pas perdu grand chose.

- Chicot n'est pas trop difficile?

- Chiquoi? Ça va! Chouette toutou...

- Tu peux tout me dire tu sais.

- Bon d'accord, j'ai perdu le chien, tes parents vont me fusiller!!! pas moyen de retrouver ce paillasson roux accro aux câbles électriques et aux fesses. C'est un vrai pervers ce chien!

- Pas de panique, tu sais que le numéro de téléphone de mes parents est tatoué dans l'oreille du chien?

- Pas vraiment mais si tu le dis.

- Quelqu'un a trouvé Chicot et a téléphoné à mes parents. Il se trouve au parc à chien.

- Donc tes parents savent que je suis une mauvaise "Dog-sitter"?

- L'avantage c'est que tu n'auras plus à le garder...

- C'est pas mal comme argument. Je vais récupérer ce sale petit pervers.

Chicot compte fleurette à Ruth, une charmante femelle doberman pendant que la maman de celle-ci attend la fille ordinaire de pied ferme.

- Il est a vous cet obsédé canin?

- Pas vraiment mais j'ai hâte de le rendre à ses parents. Il est très mal éduqué!

- J'espère qu'il n'a pas engrossé ma Ruth adorée!!! Bonjour le mélange! Je vous garde un chiot?

- Sans façon, j'ai eu ma dose, je crois que je vais oublier les animaux de compagnie pendant quelques temps ou alors je vais récupérer le chat empaillé de ma tante. Je crois que ce sera bien assez d'entretien. Merci d'avoir gardé Chicot.

Moralité, ne confiez pas votre fidèle toutou à la fille ordinaire.

Suite au prochain épisode.

Elsie Parker