La fille ordinaire broie du noir!
Aujourd'hui, j'ai une très bonne nouvelle, la fille ordinaire a un rendez-vous avec un spécimen du sexe opposé. Elle est aux anges et se comporte comme une pré-adolescente qui se rend à sa première boum. Je vous rassure ce n'est pas le tout premier de sa vie mais en bon chat noir, elle attire, de préférence, les pervers, les tordus, les instables, les déséquilibrés voire les psychopathes. Elle est aussi myope en amour que lorsqu'elle enlève ses lentilles de contact, alors c'est dire! L'heureux élu s'appelle Damien, c'est le cousin de la sœur du beau-frère de la tante d'une collègue de travail. Il s'est fait largué il y a peu par son hôtesse de l'air de copine qui s'est amourachée d'un pilote au salaire plus douillet. Selon les informations recueillies par la gentille collègue Diane, il aurait peut-être le sens de l'humour... Cela serait préférable car la fille ordinaire est parfois désopilante.
Premier appel:
- Allô c'est Damien, j'ai une super idée de restaurant!
- Ah super moi aussi!
- J'ai réservé dans un restaurant hyper branché où on mange dans le noir. En plus j'ai une réduction... Demain soir 20 heures?
- Chic! je rêvais de te faire découvrir un super japonnais qui fait les meilleurs sushis de la ville mais comment résister à un dîner dans le noir en solde !!! A demain...
Désespérée, elle se confie à Diane.
- Je rêvais d'un dîner romantique, pas de passer la soirée à repeindre mes fringues et à traquer le moindre grain de riz dans mon assiette!!! Encore un tordu!!!
- Mais non. Les sushis, c'était carrément plus risqué. Douée comme tu es, tu aurais saisi le sushi, il aurait glissé et fini sa course dans son œil! Il y a des accidents de ce type tous les ans avec des clients qui perdent un œil. Des fois c'est la baguette qui est dangereuse: tu papotes, tu gesticules et pouf, la baguette pile dans l’œil de ton voisin!!! Tu te vois l'accompagner aux urgences pour une ablation de thon de son orbite? Des vêtements noirs ou un treillis militaire voilà ta tenue. Oublie la sauce, les soupes et demande une paille en douce.
- Je crois que tu exagère mais ok pour le noir.
- Sauf si la sauce est blanche!
- !!!
En retard et essoufflée, elle se présente devant le restaurant vêtue comme une veuve sicilienne. Le fameux Damien est déjà attablé. Quel galant!!! La fille ordinaire pénètre dans la salle.
- Il fait super sombre! s'exclame t'elle.
- C'est le concept. lui répond le serveur en la poussant vers sa table non sans un petit pincement aux fesses.
- Bonsoir Damien, tu es là?
- Salut, j'ai dû rentrer pour ne pas qu'ils relouent la table. Tu es un peu en retard!
- Problème de logistique. je cherchais la tenue anti-tâche...Le vinyle aurait été bien mais je n'ai pas ce genre de tenue alors j'ai piqué le bavoir de la fille de la sœur de ma voisine!!!
- Cool, moi j'ai emprunté la tenue de militaire de mon frère! Tu choisis quoi?
- Alors une salade sans sauce et un canard à la tomate sans tomates.
- Et pour le vin, du blanc qui tâche moins?
- Du rouge avec une paille!
- Tu prends des risques...
Le dîner se passe plutôt bien. La discussion est animée et la fille ordinaire a juste perdu quelques petits pois et un morceau de canard volant qui semble être allé s’écraser dans le sac de la voisine. Elle l'a entendue pester lorsqu'elle a voulu prendre son porte-feuille et qu'elle est tombée sur la viande froide et collante. La fille ordinaire ne sait pas si elle trouve ce repas plus savoureux mais il faut reconnaître un point positif: on peut manger comme un cochon, personne ne le voit. Du persil entre les dents: c'est sans importance... Elle ne sait toujours pas à quoi ressemble Damien mais la voix est agréable. Soudain, lui prend l'envie de se faire une petite beauté avant de sortir. Dans l'obscurité, elle repère une lumière, sans doute les toilettes. Elle se lève précipitamment et se dirige vers la lueur.
- Attends, demande à un serveur de t'accompagner! lui crie Damien.
Trop tard, boum, badaboum, la fille ordinaire vient de percuter, tel un train à grande vitesse, le chariot des desserts. Le bilan provisoire fait état de nombreux dégâts. La mousse au chocolat, les îles flottantes et la crème caramel ont été écrasées, catapultées et atomisées. La fille ordinaire en est couverte. En attendant les secours, elle se lèche les doigts avec délectation. Pour l'évacuer, il a fallu allumer la lumière, la honte pour un établissement de ce type!!! Damien essaye de se cacher derrière son menu mais il est repéré. Le patron les a gentiment congédiés sans même les faire payer ni les laisser prendre leur café...
La fille ordinaire le voit enfin et le trouve craquant. Lui, se demande réellement s'il ne vient pas de passer la soirée avec le clone de Gaston Lagaffe en pire. Elle est assez craquante avec ses zébrures de crème vanillée et de chocolat qui coulent sur ses joues et dans ses cheveux.
- Tu vois, rigole t'elle, on n'a même pas payé, encore mieux que tes réductions!!!
- Je te réinvite quand tu veux mais si on va au japonnais, je mets des lunettes, j'aurais trop peur de prendre un sushi dans l’œil!!! Je te raccompagne à pied car aucun taxi ne voudra nous prendre.
- Ok ! Répondit-elle sur son petit nuage tout collant.
Une fois rentrée, elle envoie un message à Diane: J'ai fait une bonne impression!
Réponse: Tu vois, il n'y a pas eu de catastrophe.
Suite au prochain épisode.
Elsie Parker